Снова нашла себе на голову прямо в зачетный период работу, ну как работу - подработку скорее. Потому что это проект на месяц - работа с сайтом, редактирование, анализ, создание макетов и тд. Но так это все невовремя оказалось.. Но я себя подталкиваю, потому что без работы семестр получился очень бесполезный. Нашлась бы работа раньше - было бы идеально.

Еще я поняла, что не хотела бы работать под началом Фетисовой. Очень уж у нее меняется тон, отношение и т.д. Неприятно. Поэтому если предложат там остаться, не останусь.. Тяжело мне с ней сотрудничать.

Воскресенье хотела потратить на прогулки, проект для экзамена, проект для зачета, работу и ремонт. В итоге проект для экзамена съел его с утра и до вечера.. Печально это все. Хочуу гулять! Там же снег!



Хотя работу я хотела и искала, что уж хныкать сейчас. Потому что когда не занимаешься ничем, то и новые желанные возможности не придут. Под лежачий камень вода не бежит. А есть у меня место, куда я хотела бы попасть.. мммм.

Больше всего меня печалит, что у нас не продвигается ремонт. Некогда

А вообще я хотела написать, что мечтаю о таком свидании, как раньше.. Когда он зовет куда-то, встречает с герберой, а потом вы гуляете, греетесь в кафе и все так безумно мило и прекрасно.

Не должно же это совсем уходить, не должно.

Новая квартира - новая жизнь. Да будет так. Постараюсь снова начать писать.
Я переехала, говорить мы переехали пока что рано, т.к. Миша все же большей частью еще на другой квартире. Тут просто завал.. Завтра ко мне в гости приедет сестра, надо в срочном порядке что-то делать. По крайней мере завал привести в состояние некого более менее порядочного завала. А то вся квартира - это большой, просто огромный, но шкаф. Вешать и ставить все некуда, поэтому коробка на коробке. Вещи на полу. А я сама на надувном матрасе.

Сегодня пыталась найти посуду в коробке с номером 12. И именно эта коробка оказалась неподписанной! Т.е. номер занесен в наш список, а на коробке его не было.. В итоге перетаскать пришлось все, а она лежала самой первой. В процессе перетаскивания порвалась коробка с книгами, дисками и частью мишек( Теперь даже не знаю, куда их девать.. Они создадут еще больший хаос.

Привезли холодильник, но коробки и упаковка от него должны пролежать пару дней, пока не убедимся, что он нормально работает.

Ремонт еще не закончен, далекооо не закончен.. Но жить же где-то надо. Тут даже двери в ванную комнату нет. Полпроема закрыли сбитыми двп, но они в шаге от того, чтобы упасть.

Немного капает из крана, откуда не должно совсем капать( Туалет течет тогда, когда не должен.. А ведь все новое и только что установленное.

И вообще настроение именно сегодня стало какое-то печальное. Поэтому день снова прошел бесполезно.
И да, наверное, мне просто неуютно здесь находиться одной.

Бабушка сегодня приснилась. Спасибо тебе. Для меня это было самое главное - попрощаться.. Жаль, что чувства от сна не сохраняются в полной мере. Когда обнимаешь и слышишь человека.

Долго не могла собраться написать этот пост. Это как признание того, что все, что случилось - реально. И ничего уже нельзя будет исправить.
Пост оставляю без комментариев, потому что от них только тяжелее. Я знаю, что вы все сейчас мысленно со мной, этого достаточно.. Слова тяжелы. Слова не нужны.
Пост для себя. Чтобы высказать все.. Чтобы попытаться вернуться к жизни.

11 дней назад у меня умерла бабушка. Очень близкий мне человек, который вырастил меня, воспитывал и отдавал все свои силы мне в детстве. На которую я часто обижалась, сердилась, раздражалась. Но бесконечно любила.
Она никогда ни на что не жаловалась, старалась нас не напрягать, до самого конца..
Господи, это так все нереально. Этого всего просто невозможно представить. Так не бывает, чтобы тебя не было. Чтобы дома меня не ждала самая лучшая на свете картошка с грибами, которую ты готовила специально для меня. Чтобы каждый раз уходя из дома.. я не кричала тебе: "Бабооу, я пошла!" Последний раз крикнув это дома, мне так хотелось услышать ответ.. Твой голос хотя бы один раз. Еще один раз обнять тебя и сказать, как сильно я тебя люблю. Попросить прощения, рассказать про свою жизнь. Я так давно это делала в последний раз.. Как раз собиралась и не успела. Мне так стыдно за это. Я могла бы, могла бы..
Перекручиваешь множество моментов, просишь прощения, знаешь, что мог бы сдержаться.. Но не смог. Все что происходило за прошедшую неделю - это сон. Антиреальность.
Пожалуйста, приходи ко мне во сне, я так хочу тебя обнять в последний раз, увидеть.. Хотя бы во сне. Приходите вместе с дедушкой, я за вас порадуюсь и скажу вам спасибо за счастливое детство.

В душе что-то щемит, постоянно, всегда. При этом там пустота, которую уже ничем и никогда не заполнить. Чтобы в жизни дальше не происходило, эта пустота не исчезнет.. В каком бы возрасте не уходили наши бабушки, а особенно мамы и папы потом.. Ты все равно чувствуешь в этот момент себя самым беспомощным, маленьким и несамостоятельным. И кажется, что ты не готов к той жизни, которая тебя окружает. Без защиты, без поддержки.

И как я мечтала показать тебе внуков, это была моя самая большая мечта. А твоя - увидеть мою свадьбу.. Прости, что не смогла осуществить мечту. И как же я рада, что ты хотя бы успела познакомиться с Мишей и знаешь, что я счастлива.

На тебя все ориентировались, ты была такой бодрой и современной, сидела в Одноклассниках.. Ну или делала вид). Звонила сама по скайпу.. Только я с тобой не созванивалась. Когда звонила маме, то и с тобой говорила. Ну почему так, почему все так, почему ничего нельзя исправить?

Сколько же глупостей мы в жизни совершаем, на какие мелочи обращаем внимание, когда они совершенно неважны. Есть важные вещи, только они и должны быть главными в жизни. Семья и близкие люди. Надо успевать обнимать, говорить, любить. Если вы рядом с кем-то сейчас, кого любите, или с кем-то в ссоре.. Обнимитесь, помиритесь, скажите, как сильно вы их любите. Это так важно.

И мы все сейчас жалеем себя, как мы без тебя, бабушка? Слезы, которые для тебя не нужны, ведь тебе наконец-то хорошо.. Ничего не болит, не нужно делать бесконечные зарядки..

Пожалуйста, прости нас, что мы так мало с тобой общались в последнее время, что отторгали твою искреннюю заботу, что так редко говорили, как сильно мы тебя любим. Прости нас. Прости.

Как же долго и бесконечно можно себя корить, это неправильная жизнь, какая-то неправильная.. Как же я благодарна судьбе, что в прошлый приезд домой я была более взрослой, проводила с тобой время, обучала компьютеру, обнимала. Но как же все равно мало я это делала!! И ведь откладываешь, думаешь, что еще успеешь, ведь я так скоро должна была приехать!

Теперь мне страшно ехать на Увильды. Там во всем ты, везде. Без тебя - это какой-то другой мир.. Где ты потеряна и не знаешь, что делать. Беспомощность. Я не знаю, как в это поверить. Я не знаю, как с этим жить. Просто не знаю.

Когда уходит близкий человек, ты просто подвисаешь в пространстве, вокруг нет опоры, не понимаешь, а что же дальше. И живешь бесконечным прошлым, вспоминая все смешные и радостные моменты, грустные и те, которых могло бы не быть. Думаешь. Думаешь. Думаешь. И ни о чем больше не можешь думать. Особенно, когда ты наедине с собой. И даже отвлекаясь на что-то.. Вспоминаешь снова. И каждый раз мысль: а бабушке бы понравилось, прерывается другой страшной мыслью.

В первое время даже не хотелось двигаться, ты приходишь домой и просто лежишь. Еще периодически плачешь, но это уже как обыденность. Лежишь и не можешь пошевелить ногами и руками. Вот она - та самая беспомощность и потерянность. И как же хочется быть в это время с семьей, постоянно с ними, а не просто приехать на неделю и уехать обратно, сдавать сессию. Да к черту ее!! Это такая мелочь. Оценки. Мелочь и ненужные нервы.

Бабушка.. Ты продолжаешь учить нас мудрости. Несмотря ни на что.

И я не знаю, что было сложнее пережить: уход дедушки или бабушки.. В более взрослом возрасте ты больше осознаешь все. Больше думаешь. Больше вспоминаешь. В 13 лет был очень плохо, грустно, страшно.. А сейчас тяжело.

Ты перестаешь быть таким поверхностным. Я надеюсь на это. Я хочу быть такой, чтобы бабушка мною гордилась. Чтобы не обижалась на меня и не сердилась.

Бабушка, ты потеряла мужа, двух сыновей. Ты скучала по ним и я понимаю, почему ты захотела уйти, но как же все равно тяжело.. Плохо, нереально.

Во мне столько невысказанности, столько слов и мыслей, Столько любви к тебе.

Я так тебя люблю, я так скучаю! Бабушка! Прости меня за все. Я люблю тебя, люблю, бабушка. И я обещаю тебе, что ты будешь мной гордиться. Я буду продолжать заправлять кровать и постараюсь полюбить мыть посуду. И я буду надевать шапку зимой, обещаю.

Пожалуйста, приснись мне. Я очень буду тебя ждать. Мне так это нужно.. Когда сможешь. Я не тороплю. Я просто хочу тебя обнять. И сказать то, что не успела сказать..



Пост, наверное, и не последний. Ведь внутри столько. Я надеюсь, что ты меня слышишь. И все, кто прочитает это, мысленно практически говорит это во Вселенную.. все мысли, они обращены к тебе. Я люблю, скучаю.. И не верю..

пост не прячу под тег. потому что это должно быть перед глазами, я не могу это спрятать.

.

Комментарии из других мест

От моей сестры: Спасибо мое бабушке. Спасибо за мое детство - я знаю что такое любовь и забота бабушки, вязаные носочки, в гости по выходным - катались с горок, потом тепло и всегда накормят Спасибо за то, что я теперь знаю, что бывает такая воля к жизни, такой оптимизм и желание меняться и менять мир к лучшему. Что можно сильно изменить любимого человека, можно получить образование в 40 лет. А в 70+ можно изменить себя, свое отношение к жизни. Так, чтобы люди к тебе тянулись и называли Солнышком.

От меня: Лучше и не скажешь.

Спасибо за ту заботу, которой ты согревала нас, несмотря ни на что. Оберегала нас от всего до самого последнего момента. За силу. За веру в нас. За стремление развиваться, все вокруг всегда удивлялись, что моя бабушка могла сидеть в Одноклассниках. Стремление каждый день узнавать что-то новое, и не важно, насколько это запоминается. На следующий день можно и заново повторить) Спасибо за то, что приучила меня наконец-то заправлять кровать каждый день Ты всегда с этим боролась, и вот это свершилось.

Самая искренняя, жизнерадостная, мировая, как тебя называли мои друзья, бабушка!

Спасибо за то, что сама того не зная, ты учила нас мудрости и понимаю каждый день.

Я тебя очень люблю.

Пришла пора хоть что-то сказать)Я не люблю тех, кого я не знаю. Я им не доверяю. И еще меня бесит иногда, что он не знакомит меня со своими друзьями. Рррр..
И черт возьми, у него есть время гулять с друзьями, а у меня все праздники занял ремонт. Потому что блин не на кого больше положиться, если не я, то кто? Он не готов. Он не хочет. Он весь в делах, когда половина из этих дел развлекательные. А мне некогда писать курсовую, потому что я торчу в нашей квартире по несколько часов, в ожидании электриков. Потому что я полночи изучаю, как правильно проложить провода.
А он не хочет об этом думать, дел слишком много. Я же справлюсь сама, я же мужик, я же должна знать, как штробить стены. Да-да.

А когда я говорю о ремонте, я еще и извиняюсь, что начала говорить об этом, потому что он грузится сразу и расстраивается. Нет, а что.. Это же не наша квартира, видимо. Не наше будущее.

PS Если что про развлекательные дела и встречи, я ни на грамм не имела в виду его субботнюю) ей я была рада. Вы все лапочки и вообще) Есть тут у меня другие причины)

Слишком эмоционально, местами неоправданно. И я смогу себя унять, но захотелось выговориться. Я включу свою мудрость, но минут через 5. Сейчас я просто хочу порычать.

Мечта всего моего детства, всей жизни почти, т.е. этих 20 лет) ну она уже исполнялась периодически оттеняющими красками, но в этот раз прямо идеально и на подольше))
в общем, я рыжая, да))

ГАДАНИЕ НА ВАРЕНИКАХ

Погадать на варениках

Я не люблю экзамены. Чуть больше суток до него. Единственного и неповторимого.

А я сижу и смотрю фотки бывшей одноклассницы, ее свадьбу в Таиланде. Это прекрасно и сказочно)

А вообще я хочу зимой на Увильды и хоть стукните меня! Украду у мамы машину и поеду) благо, уже знаю дорогу на машине и умею водить)) Приеду, помашу Увильдам, увижу их зимой, исполню свою детскую мечту! Покричуу, поваляюсь в чистом снеге и домой. Спонтанно, радостно и по-настоящему. Осталось придумать, как стащить машину. А то у мамы ключи постоянно с собой ><.

Я поняла, что мне не нравится в моей работе. У нас нет нормального графика - работа возможна 24 часа в сутки, а возможна час в пять дней. Это с одной стороны хорошо, но нет возможности строить какие-либо планы на свою жизнь, она превращается в сплошную работу, ведь постоянно живешь ожиданием, что тебя вызовут на совещание. Я готова работать много, но дайте мне хоть какой-то график.. Хоть с одним постоянным выходным, на который можно будет что-то планировать.
Это просто какой-то постоянный стресс, когда работа всегда в твоей голове и расслабляться не получается.

Да, это позволяет иногда не приходить на работу из-за своих дел. Но тогда чувствуешь себя не очень, ведь остальные работают.

Только понять бы.. это моя лень и нежелание работать или действительно стресс?

Мне кажется, что несмотря на все перспективы, я не смогу долго в таком режиме. Постоянно ждать работы.