четверг, 11 июля 2019
14:26

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Не хочу в архив. Вдруг ещё даст написать!

URL
вторник, 03 июля 2018
16:34

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Важно.
Для понимания себя важно)
Так как процесс анализа себ,я и прошлого, и мыслей был запущен. То надо записывать все то, что вспоминается из детства. Где была неверная настройка.
В детстве накопленные деньги я тратила на мелкие вкусняшки за хорошую учебу. Или покупала вкусную шоколадку и говорила себе: сделаешь дз и съешь. Это как бы работало, но включила во мне плохую схему.
Хм.

URL
понедельник, 25 июня 2018
12:25

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Честно говоря, неуверенна, что вчера все сделала правильно. Сегодня болит этот нарыв. Говорят, что самолечением заниматься нельзя. Может, зря я начала это?
Хотя я чувствую. Хотя бы чувствую.

URL
01:27

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
А вообще, я тут осознала, что больше двух лет я одна.

И последний, хоть мало-мальски зацепивший меня мужик, тоже был два года назад.

Как быстро летит время.

URL
01:20 

Доступ к записи ограничен

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
четверг, 03 августа 2017
01:42

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Хочу встретить новый год в деревне. Или в заснеженном лесу.
Хочу уезжать из города с палатками чаще. Хочу найти компанию для этого.
Хочу срываться с места и уезжать в горы.
Хочу прыгнуть с парашютом.
А вот этого всего не хочу.

URL
вторник, 27 июня 2017
05:01

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Я сдалась. Наверное, так можно назвать мое ночное рыдание в подушку. Я перестала видеть в своей работе выгоды и плюсы. Я не понимаю, зачем мне рвать свою задницу за отсутствие перспективы и каких-либо перемен и за смешные деньги по отношению ко всему этому стрессу.
Ты сначала веришь, что к тебе будут относиться по-человечески, что если будешь хорошо работать, то за 2 года тебе уж поднимут зарплату. Но нет. Мне подняли ее один раз и то потому, что ушел человек и вся его работа перешла мне. Вот только человек за это получал явно не 3000 рублей. Ты сначала рвешь себя, а потом не понимаешь, а нафига?
Меня воспринимают как подушку для избиений, что со всеми могу переговорить, все решить, конфликты уладить. Вот только никто этого не делает, кроме тебя. Да, конфликты улаживать получается, но лишь из-за искреннего переживания. Но каждая такая ситуация бьет во мне одну дырку. А если миску сто раз пробивать, то она явно превращается в сито. Не самое изящное сравнение, но какое есть.
Я устала. Но что делать дальше, если эта деятельность так на меня действует? Где я еще могу пригодиться и куда бежать. Что если нигде не нужна. И что никто меня не возьмет.
Я сдалась.

URL
вторник, 23 мая 2017
05:29

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
А давай начистоту? Вот ты ноешь, что хочешь кого-то рядом. Хочешь отношений. А хочешь ли? Я тут подумала, а где в моей жизни сейчас место для этого? Я ведь сама как-то закрыла все от всех возможностей. У меня тупо на подкорке уже сидит это ощущение, что я привыкла жить одна и мысль о том, что тут будет еще кто-то приводит иногда в ужас. Это же моя территория. На которой мне не нужно оправдываться, почему я на работе до 22. Почему завтра хочу уехать в Мск. Почему планирую отпуск с Ксю. Почему если хочу идти в караоке, то иду. Я слишком полюбила свободу. Полюбила этот свой маленький мирок. Мне некуда впихивать мужика, я тупо не оставила ему места. И куда же он должен приходить, скажите мне? Некуда же. Может, и ныть хватит, раз уж все так? Ну монах и монах. В конце концов, ты живешь с кошкой. Тебе скоро 25. План жизни уже давно полетел к чертям, тебе уже начали говорить про брачный рынок, гормональный взрыв и детей. Пора бы уже забить на все это. И просто жить. Не ждать чего-то, не ныть. Ну не будет и не будет, не для этого рождена, а для чего-то другого. Просто нужно узнать, для чего, а не для кого.

URL
четверг, 11 мая 2017
01:24

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Что делать, если мне кажется, что я застряла? Что я делаю одно и то же из секунды в секунду. И нет возможности разорвать этот круг из-за чертового чувства ответственности. Потому что если я уйду сейчас, то все нахрен полетит к чертям. Ну и не только на самой работе, но и у меня.. Как же планы на отпуск? И вообще.
Но не до одурения надоело звонить. А звонков становится только все больше и больше. Теперь мне еще надо обзванивать площадки и разговаривать о сотрудничестве. А мне это не нравится. Ну вот совсем не нравится. Я никогда не хотела быть продажником. Не хочу заставлять людей покупать. Влезать в пространство. Врать. Бесит, что в этой профессии в этом месте не получается по-другому. Хорошо Гайке, заявила за полгода о своем уходе, и мне теперь никуда не деться.
Нужно нарисовать новую цель и продвигаться к ней. Будет хоть ощущение движения. Хоть и больше в моем характере резко бросить все и начать заново. У меня нет желания работать сверх своих сил. Больше нет. Меня перестало это вдохновлять. А клиенты все больше начинают бесить. Я не хочу, чтобы вы звонили мне по выходным. Я же не колл-центр в конце концов.

Я устала от того, что в моей жизни ничего не меняется. События есть, но все идут по поверхности. Я устала оправдываться, почему так мало получаю. Почему не продвигаюсь никуда по карьере. Почему все еще сижу на этом месте.. Потому что меня взяли этим пресловутым чувством семьи, теперь я батрачу за малые деньги с ощущением, что это мое дело, высшая степень ответственности. А оно не мое. Мне-то лучше не станет, если буду работать 24 часа в сутки. При чем ни в чем лучше не станет. И зачем тогда это нужно?

Остапа понесло.

@темы: Будничное, Работа

URL
понедельник, 27 марта 2017
00:37

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Люди меняются. Я не разрешала ходить на митинги, а сейчас рвалась сама. Я ненавидела Москву, а теперь пытаюсь мчаться туда каждые выходные, когда есть возможность.
Все-таки очень полезно быть одной, я становлюсь собой. Какая же я была маленькая в тех отношениях. И какие маленькие все, кто приходит к нам, находясь в отношениях лет с 16. Дети. Все такие же дети. Почему-то люди вдвоём взрослеют медленнее, чем по одиночке. Конечно, есть исключения, куда же без них.

Но просто удивительно, как я отличаюсь от себя трехгодичной давности. И как отличаюсь от пар, описанных выше. Меня бы сейчас туда.. Хотя если бы да кабы.. Спасибо жизни, что сложилась именно так. Мне еще расти и расти!

@темы: Мысли

URL
пятница, 17 февраля 2017
00:51

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Первый звоночек - я посмотрела вакансии event-менеджеров в Мск. Посмотрела на зарплату, обязанности, задумалась..

URL
воскресенье, 12 февраля 2017
23:52

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Говорят, если не рассказывать про свои мечты Вселенной, то она не сможет их исполнить. Не слышит же.
Давно мечтаю о настоящей фотосессии для себя, когда и макияж, и образ продуман, и фотограф хорош. Чтобы потом смотреть и думать: ладно, я хороша.
А еще мечтаю перестать закрывать свое сердце на чертов кодовый замок. Код от которого, видимо, в яйце, яйцо на дереве, карта дерева в утке, или как там по канону-то тогда?
Всегда мечтала увидеть землю из космоса, но это оставим будущим поколениям.
Еще хочу в планетарий.
Мечтаю о счастливой личной жизни, когда никто никого не ограничивает, а лишь вдохновляет. Разделяет желания. Стремления. Увлечения. Путешествует. И не дает никогда почувствовать себя до боли одиноким. Чтобы свернуться клубочком, если плохо. А тебя обнимут сильные руки и сразу станет как-то легче. Не проще, но легче. Чтобы срываться вместе на первой электричке и делать что-то странное и веселое. Чтобы вместе мечтать.

Но для последней мечты нужно сначала раскрыть свое сердце. А это так сложно, когда уже привык прятаться в своём коконе по вечерам после работы.
Ведь бывает судьба быть одной и отработать какие-то свои уроки? Совсем другое предназначение. И с этим нужно смириться. Не у всех есть вторая половинка.

А еще у меня слишком много внутренних преград и запретов для самой себя. Слишком правильная иногда. Слишком боюсь переступить через что-то, а если переступаю, то век себя простить не могу. Пожалуй, вот что первое, с чем стоит работать.

Маленький сумбур или у меня все еще нехватка Бутусова в крови. Хочу еще раз переворот души и сознания. Встряски.

@темы: Оптимист - штука редкая

URL
суббота, 07 января 2017
03:54

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Когда я научусь себя прощать за то, что провожу так мало времени с близкими? Когда я дам себе самой прощение за переезд? Когда?

URL
воскресенье, 31 июля 2016
23:49

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Знаете, что бесит? Что преследует меня уже много лет. И что звучит, наверное, довольно странно, но все же это одна большая проблема моей жизни. Мне всегда была проще общаться с мужиками, правда, они понятнее, они прямее. Но я для всех них слишком хороший друг. Со мной можно поговорить о чем угодно, посоветоваться, побыть слабым или придурком, подколоть поржать, что угодно, кроме как любить. Почему так происходит? Почему все новые и новые мужики рядом становятся мне хорошими друзьями? Почему никто не пытается сделать других шагов?

Впервые за долгое время готовила что-то проще, чем курица в кефире в мультиварке. И поняла, что жить одной клево, да. Никто не мешает, можешь разбрасывать носки по квартире и жить с одним кефиром в холодильнике неделями. Но. Но очень много разных но.

Я очень изменилась за последние два года, я, пожалуй, забыла, что значит быть в нормальных отношениях. Какой я была в отношениях с Ромой, не помню почему-то вообще. Мой мозг его упорно вытесняет. Мне же хочется, чтобы моя душа ожила. Кажется, я так сильно закрылась после отношений с Мишей, что это броня не пропускает никого. Никто даже подумать не может об отношениях со мной, даже мысли! Мысли такой не возникает. Все сразу рвутся изливать мне душу, но хоть бы кто-то начал писать первым, спрашивать что-то про меня, звать гулять. Вселенная, считай это официальным заявлением. Я очень боюсь. Я прямо чувствую, как боюсь. Как не решаюсь написать следующую фразу. Но.. Я хочу хорошего мужчину рядом.
Легкого на подъем.
С чувством юмора.
Заботливого.
Умного.
Стремящегося к чему-то.
Ответственного.
Романтичного.
Страстного.
Общительного.
Готового прощать слабости и иногда сходить с ума. Если я скажу, а давай съездим в Тулу собирать розовые объявления, не сказал, что я дура. Точнее, пусть говорит, но едет.
Чтобы любил путешествия и людей. Да. И людей.
Не курил.

Говорят, что чем конкретней заявление, тем точнее Вселенная пришлет ответ. Поэтому пусть список будет таким, а там посмотрим.

@темы: Для себя, Оптимист - штука редкая, Мысли

URL
среда, 11 мая 2016
01:01

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Глупая ты женщина. Ты месяц назад написала, что хочешь отстать от человека, почему до сих пор этого не сделала? Как случилось, что вы до сих пор общаетесь? Или как закончить то, что даже не начиналось. Просто прекрати задавать вопросы.

Попытка отстать номер 348??

@темы: Самокопание, Оптимист - штука редкая

URL
пятница, 08 апреля 2016
03:10

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Ладно, Вселенная, предположим, что отставать мне от него не надо. Но меня же со своим решением носит туда-сюда! Я то боюсь начала, то хочу активно, то посылаю все к чертям. Как же тут найти верное решение? Подкинь мне еще парочку косточек, пожалуйста.

Записки рефлектора по дням:
День третий - нашла уникальную группу для рефлекторов. Совпало с 29 лунным днем. Просто вселенская грусть и печаль.
День четвертый - строить планы на будущее, душевный подъем, некоторое счастье и надежда. Первый день лунного календаря.

@темы: Эмоции, Зеркало рефлектора

URL
вторник, 05 апреля 2016
03:15

здравствуйте, я - рефлектор

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Пока решила выложить другое у себя на странице. А это слишком мое, пусть будет здесь. Может быть, когда-нибудь, но не сейчас.


Много текста и много мыслей впереди, предупреждаю сразу.

читать мои мысли про рефлектора дальше


удивительная штука - жизнь, удивительные рядом люди,
читать мое как бы стихотворение про рефлектора дальше

@темы: Самокопание, Для себя, Мысли

URL
понедельник, 28 марта 2016
01:19

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Я тут поняла минус того, что ты хоть немного разбираешься в астрологии. Что уже около 8 лет ты в этом вертишься. Знакомишься с человеком, он тебя цепляет, ты сам не понимаешь почему, приходишь домой, смотришь страничку.. Видишь дату. Пропадаешь первый раз. Строишь карту. Пропадаешь второй раз. Как давно я не натыкалась на людей, с которыми ну почти по всем параметрам я совпадала. Наш один диалог в вк в течение нескольких дней заставлял меня улыбаться. Снова. В общем, к чему это я. После просмотра карты непонятно, правда ты это чувствуешь, или сам себе внушил. А я, к сожалению, внушаема очень легко.
Вчера переписывались час перед снов и впервые разговор, блин, получился законченным, потому что ушли спать. Вот беда, хочется, чтобы уже сам писал первым, а ведь головой понимаешь, как это глупо. потому что, во-первых, он явно всего этого не знает. Во-вторых, почти все себе ты надумала.

глупый-глупый пост той, которая слишком легко надумывает и цепляется к людям. закрывай карту, забывай стереотипы, забывай на правильное и неправильное. а вообще, если судьба, то все, что ты делаешь, в итоге окажется верным. все просто.

@темы: Оптимист - штука редкая, Эмоции, Мысли

URL
вторник, 16 февраля 2016
00:48

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Удивительно, какие интересные открытия, и до того простые, можно делать на 24-м году жизни. (или еще правильно говорить на 23-м?) Всегда. ВСЕГДА слушай себя и свое сердце. Если тебе сразу же неуютно, некомфортно.. Лучше беги. Не заставляй себя оставаться там, где тебе нехорошо. Откуда ты представляешь пути отступления. Потому что в итоге они все равно тебе пригождаются, а уходить по ним с каждым днем все сложнее, ведь появляются новые повороты. Моя свободолюбивая душа не выдержала и сбежала из этих отношений. Забавно, что максимум информации и эмоций, несмотря на то, что я почти ничего не писала, сохранилось здесь. Нет общих фотографий и множества других милостей. Человек прошел и ушел. И мне даже ничего и не хочется сохранить от него.. Не думала, что такое возможно.

А вообще, люди, не затягивайте. Если не любите человека, обдумайте все хорошенько, и решайтесь на то, чтобы это сказать. Потому что потом больнее будет. И тебе и ему. Потому что каждый день, проведенный рядом с тем, кого ты не любишь, но скрываешь это, противен тебе самой. Беги от такого. А лучше, чтобы такого больше никогда и не было.

Этот дневник я веду уже 11 лет. Очень.. Очень долгий срок. Здесь вся я. Самые важные периоды. Самые странные мысли. Те годы, когда я становилась собой. Удивительно смотреть, как эти же годы проходит уже моя племянница. Переживает похожие эмоции.. Дневники - это чудо. Ты можешь ужасаться тому, какой была глупой когда-то, но потом понимать, не глупой, а просто маленькой.

Интересно, что я скажу еще через 11 лет?

@темы: Мысли

URL
вторник, 19 января 2016
22:56

Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Скорпионы обладают удивительной способностью тогда, когда тебе плохо от его внимания, сделать все еще хуже еще большим количеством внимания. Оправдываться за то, чего я не делала?? Вы издеваетесь? За то, что ползала по группам своего прошлого директора, и теперь она висит у меня первой? Так и хочется просто послать в ответ на такие вопросы. Но я просто замолчала. Потому что бесит.
Это как-то неправильно, когда человек начинает тебя раздражать через три месяца. Когда ты не хочешь его больше видеть. Когда тебя не тянет к нему. И когда просто не понимаешь, почему так произошло.. Просто в какой-то момент что-то перещелкнуло. И больше не было ни единого момента нежности, а если они появлялись, то следующая фраза сразу же выводила все обратно.
Просто любви не появилось. Ушла увлеченность и все пропало. Вот как только говорить об этом второму человеку? Как не чувствовать себя сволочью?

Просто нельзя быть всегда милой, иногда приходится говорить людям неприятные вещи. Если они не понимают с первого раза, то говорить еще раз.. Даже странно чувствовать себя с этой стороны. Люди ненавидят быть плохими.

@темы: Самокопание

URL