Иногда мне кажется. что в моей жизни все заранее предопределено.. что кто-то там наверху давно решил за меня, какое слово мне говорить, в какого человека влюбиться... Но вот я снова останавливаюсь перед перекрестком.. Сама сомневаюсь в чем-то... Сама делаю выбор... Сама устраиваю свою судьбу. Нет смысла сомневаться в том, что все, что со мной произойдет, зависит только от меня, потому что я доказываю это каждый день.. Каждую минуту.. Несколько лет назад я могла бы сказать другое слово, и жизнь моя была бы совершенно иной.. Почему не сказала? Потому что я не хотела этого... Я живу так, как хочу... я свободна... Я человек с правом выбора.... Да, я человек....

Просто пустота в сердце... Как будто кто-то вырвал сердце и поставил на его место осколок льда...





Странно чувство... Как будто я заснула... и разбудить меня может только чья-то любовь...

Мой дневник - это что-то странное, просто сборник моих мыслей и переживаний.. Нет сил даже описать что-то интересное... ЭТО даже читать-то никому неинтересно
Неважно... Точнее.. дневник - это то, что важно мне.. И все эти мысли для меня важны и необходимы..

Я запуталась во всем, что меня окружает.

Я уже боюсь думать о том, что я кому-то нравлюсь... Ведь постоянно ошибаюсь. но я вообще не об этом..
Я вспоминаю те дни. кгда мы с Юрой были вместе... я думала тогда, что это любовь.. А сейчас.. даже не знаю... Влюбленность скорее была... Просто сильная влюбленность.. И с его стороны тож не было любви.. Даже не знаю.. Была ли влюбленность.. или просто сильная, большая симпатия.. Я уехала с Увильдов.. И по его инициативе не было ни одной смс... через три дня по-моему.. я не выдержала и спросила, почему так.. он стал писать... пописал два дня... и все.. снова пропал... только вспомнил про мой др.. и написал смс... да и то... это было примерно в 23.00... забыл.. и неожиданно вспомнил. что надо написать.... Станные ощущения, от того, что его нет в моей жизни.. Я перестала чувствовать боль. может быть это самовнушение? Тогда надо на столько сильно это внушить себе, чтобы боль больше никогда е выходила наружу.. никогда..

Затра наш первый футбольный матч) сборная девочек против сборной мальчиков.. эх.. я себе этого не представляю))) ну да ладно))) это будет весело))))

Хочу вернуть ту Наташу, которая была года 4 назад... дерзкая, смелая, сильная...! Она не боялась отвечать ударом на удар.. Она держалась и жила в этом мире. Она занималась спортом. при этом четко осознавая, куда сделать тот или иной удар. Я была такой, пока в мою жизнь не вошла любовь... Влюбленность... поменялась примерно тогда, когда завела этот дневник. Раньше внути меня где-то глубоко была зарыта та романтичная девушка, то слабое существо.. Которое сейчас открывает свои глаза миру. Я стала более уязвимой, я разучилась защищать себя, я разучилась играть в спорт. почему так произошло?? Почему я поменялась как-то незаметно, но очень резко... Как вернуть ту часть себя? Ту дерзкую и отчаянную Наташку??.. Как??.. Ведь именно она мне сейчас нужна..

А у меня даже нет праздничного настроения...
Мама сегодня с утра: Я завтра приготовлю салаты и торт... Хорошо?
- Зачем??
(минутная пауза, удивленное лицо мамы)
я: ааа.... День Рождения же завтра... точно)..

я уже начала забывать про радостные моменты своей жизни.. =(
Я настолько в себе запуталась... я наверное люблю его... Но... Я неуверена в этом.. Я не знаю, что он чувствует ко мне... Ожидание его целый год... Забирает у меня все силы, боль в сердце невыносимая..

Я не могу так... Я с самого своего рождения не знала, что такое защита... И она мне необходима от дорого мне человека.. Но ее не добиться.. Его ведь никгда в такие моменты не будет рядом...

Я запуталась.. Это моя странная бредовая жизнь..

С каждым днем все ближе и ближе осень.. Даже листья уже желтого цвета... Грустно... А кажется совсем недавон я шла по центру Парижа, наслаждаясь летним солнцем и зелеными листьями... Я очень классно съездила, поняла, что хочу хотя бы год пожить где-нибудь в Европе. Но только пожить... Жить я хочу в России, хочу. чтобы мои дети говорили на русском... Но... Не видели этих ужасных будней.. К сожалению, это невозможно...(

Скоро снова поеду на Увильды, там надеюсь смогу поговорить с Юрой.. Не знаю. что будет.. Может быть хоть что-то хорошее.. а может нет.. Может вообще ничего не будет.. Я не знаю сама чего хочу... Я смогу это понять только тогда, когда его увижу.. услышу.. Решение придет сразу.. и поменять его не будет времени... и хорошо, пока не буду мучаться.. все будет хорошо, при любом моем решение, либо я освобожусь от его призрака за спиной... либо он будет рядом...

что же вам еще рассказать.. не знаю.. будет мысли.. напишу..

Даже не знаю с чего начать.... Итак, по пунктам=)

1. У меня все-таки две самые лучшие подруги на свете)) С ними было очень весело, мне жаль, что мы вчера приехали в город. Я по ним уже скучаю=) Мы сходили с ума, прыгая по кровати, как 5-летние... На столько, что бабушка была в шоке=) Мы ходили встречать рассвет в 4:30... Мы купались в 23.00.. Мы вспоминали детские страшилки, мы проходили вместе столько км... И до сих пор друг другу не надоели=)) По утрам видели заспанные лица друг друга... И до сих пор не сбежали с криками: аааа, спасите, кто это такой тсрашный лежит рядом))))))!!!!

2. У меня есть веселая компания, которая не видела нас год, которая состоит из одних мальчиков.... Которая все равно из других соседних деревень приходят к нам по вечерам... Потому что с нами интересно)) У них нет в компании девчонок... Не знаю почему, но только мы смогли влиться к ним в коллектив...))) Вот такие мы=)

3. И все-таки у меня есть Юра... Я так оялась его увидеть, потому что жла весь, закрыв себя на замок, боялась посмотреть в сердце и увидеть, что я чувствую... Потому что боялась, что он не дождется год... Другой город, другой круг общения... Год расставания... Я боялась, что он причинит мне боль... Я перестала слушать себя... И весь год говорила, что он мне не нужен... Но когда я всего лишь один ра увмдела его там... Все поплыло перед глазами и меня просто затрясло... Я разучилась себя слушать... Надо заново учиться, я хочу понять, чего же я на самом деле хочу....

Я видела его один раз там... И то мы не подошли друг к другу... Вчера я послала смс;Я запуталась, я совершенно не пояла, зачем ты тогда приезжал, ведь была же причина... Наверное. Поговорить со мной, посмотреть на меня? Просто перекинуться парой слов? Или приехать, своим присутствием поставить жирную точку и уехать, ничего не сказав? Ты можешь дать ответ на этот вопрос?

в ответ: Ты сейчас где?
я: Я уже дома, в Екатеринбурге

потом он пытается позвонить, но рядом мама, я не могу взять трубку... Тогда приходит длинная смс(я готовилась, что он скажет, что хотел закончить все и тд... Но... Это было так неожиданно): Ну ладно. Прости за тот вечер, сам знаю тупил, даже может стеснялся. Конечно хотел увидеть тебя, обнять, погулять, поцеловать, поговорить. Не знаю, даже сам жалею. А на следующий день уехал в город на работу. Хотелось бы увидеться конечно этим летом. Честно за все время нашей разлуки я вспоминал, думал о тебе - хоть и не писал. Ты даже мне снилась. А тут ступил. Нет слов - дурак.

Меня затрясло... Я не могу передать, что я тогда почувствовала.... Второй день... Сижу и пытаюсь услышать свое сердце... Что оно мне в ответ на это говорит.... Тук-тук...

Я сдала все экзамены, я свободна на все лето!!! уррааа)))

В начале июля уезжаю на неделю на дачу... Как вы наверное помните, именно там я познакомилась с Юрой... и все медленно и печально сошло на нет.. Не хочу его там встретить... Совершенно не хочу(( но не ехать туда только из-за него не собираюсь... Я люблю свою дачу и наше озеро)))

А потом на две недели в Европу... Париж пять дней... мм... класс))) хочу обратно туда вернуться.... я полюбила Париж с первого глотка парижского воздуха....... эх.....)))

Я за этот год поправилась((( теперь не представляю как вернуть себя в форму... надо сбросить минимум три кило... желательно пять=)
а можно не только вернуть форму, но и улучшить... все семь - восемь скинуть...))) мечты-мечты....(((

А еще я поняла, что люблю свободу... Что мне сейчас никого не надо, это же так хорошо: принадлежать себе...)))