Впервые забыла отследить 10-е число. Дедушкина годовщина. А ведь весь день было грустное настроение, не зря, а я просто не обращала внимания на даты. Не следила за ними.
И как было в одном из сериалов, когда героиня впервые за много лет улыбалась в подобную годовщину.. При этом день закончился символично: мы с Мишей сходили на Сталинград. Время, которое дедушка пережил. Знал и видел. Не воевал, еще не подходил по возрасту.. Но работал в тылу.
Это такие совпадения дня, которые все равно не случайны. Он всегда рядом, теперь они рядом вместе..

Я верю, что наступит такой день, когда и 19 мая я буду улыбаться. Потому что время помогает.

По сердцу бегут мурашки, я чувствую вас, вы рядом. Я вас люблю.

@темы: Семья

---

Нужно взять себя в руки и начать снова здесь писать. А я даже заходить не могла.. Кажется, что после такого писать свои обычные эмоции здесь - какое-то кощунство. Ни одно событие не перебило эмоционально все то, что было.

Нужно оживлять дневник, добавлять в него красок.. Решиться. И снова начать писать.

Я даже перечитывать это все не могу. Плачу. Бабушка, я тебя люблю.

@темы: Семья, Эмоции

---

Сон

Бабушка сегодня приснилась. Спасибо тебе. Для меня это было самое главное - попрощаться.. Жаль, что чувства от сна не сохраняются в полной мере. Когда обнимаешь и слышишь человека.

@темы: Семья

---

Очень сильно поправилась в связи с последними событиями. Надо брать себя в руки. Хотя бабушка была бы безусловна рада такому факту..)

@темы: Семья, Мысли, Будничное

---

Бабооу, я пришла!...

Долго не могла собраться написать этот пост. Это как признание того, что все, что случилось - реально. И ничего уже нельзя будет исправить.
Пост оставляю без комментариев, потому что от них только тяжелее. Я знаю, что вы все сейчас мысленно со мной, этого достаточно.. Слова тяжелы. Слова не нужны.
Пост для себя. Чтобы высказать все.. Чтобы попытаться вернуться к жизни.

11 дней назад у меня умерла бабушка. Очень близкий мне человек, который вырастил меня, воспитывал и отдавал все свои силы мне в детстве. На которую я часто обижалась, сердилась, раздражалась. Но бесконечно любила.
Она никогда ни на что не жаловалась, старалась нас не напрягать, до самого конца..
Господи, это так все нереально. Этого всего просто невозможно представить. Так не бывает, чтобы тебя не было. Чтобы дома меня не ждала самая лучшая на свете картошка с грибами, которую ты готовила специально для меня. Чтобы каждый раз уходя из дома.. я не кричала тебе: "Бабооу, я пошла!" Последний раз крикнув это дома, мне так хотелось услышать ответ.. Твой голос хотя бы один раз. Еще один раз обнять тебя и сказать, как сильно я тебя люблю. Попросить прощения, рассказать про свою жизнь. Я так давно это делала в последний раз.. Как раз собиралась и не успела. Мне так стыдно за это. Я могла бы, могла бы..
Перекручиваешь множество моментов, просишь прощения, знаешь, что мог бы сдержаться.. Но не смог. Все что происходило за прошедшую неделю - это сон. Антиреальность.
Пожалуйста, приходи ко мне во сне, я так хочу тебя обнять в последний раз, увидеть.. Хотя бы во сне. Приходите вместе с дедушкой, я за вас порадуюсь и скажу вам спасибо за счастливое детство.

В душе что-то щемит, постоянно, всегда. При этом там пустота, которую уже ничем и никогда не заполнить. Чтобы в жизни дальше не происходило, эта пустота не исчезнет.. В каком бы возрасте не уходили наши бабушки, а особенно мамы и папы потом.. Ты все равно чувствуешь в этот момент себя самым беспомощным, маленьким и несамостоятельным. И кажется, что ты не готов к той жизни, которая тебя окружает. Без защиты, без поддержки.

И как я мечтала показать тебе внуков, это была моя самая большая мечта. А твоя - увидеть мою свадьбу.. Прости, что не смогла осуществить мечту. И как же я рада, что ты хотя бы успела познакомиться с Мишей и знаешь, что я счастлива.

На тебя все ориентировались, ты была такой бодрой и современной, сидела в Одноклассниках.. Ну или делала вид). Звонила сама по скайпу.. Только я с тобой не созванивалась. Когда звонила маме, то и с тобой говорила. Ну почему так, почему все так, почему ничего нельзя исправить?

Сколько же глупостей мы в жизни совершаем, на какие мелочи обращаем внимание, когда они совершенно неважны. Есть важные вещи, только они и должны быть главными в жизни. Семья и близкие люди. Надо успевать обнимать, говорить, любить. Если вы рядом с кем-то сейчас, кого любите, или с кем-то в ссоре.. Обнимитесь, помиритесь, скажите, как сильно вы их любите. Это так важно.

И мы все сейчас жалеем себя, как мы без тебя, бабушка? Слезы, которые для тебя не нужны, ведь тебе наконец-то хорошо.. Ничего не болит, не нужно делать бесконечные зарядки..

Пожалуйста, прости нас, что мы так мало с тобой общались в последнее время, что отторгали твою искреннюю заботу, что так редко говорили, как сильно мы тебя любим. Прости нас. Прости.

Как же долго и бесконечно можно себя корить, это неправильная жизнь, какая-то неправильная.. Как же я благодарна судьбе, что в прошлый приезд домой я была более взрослой, проводила с тобой время, обучала компьютеру, обнимала. Но как же все равно мало я это делала!! И ведь откладываешь, думаешь, что еще успеешь, ведь я так скоро должна была приехать!

Теперь мне страшно ехать на Увильды. Там во всем ты, везде. Без тебя - это какой-то другой мир.. Где ты потеряна и не знаешь, что делать. Беспомощность. Я не знаю, как в это поверить. Я не знаю, как с этим жить. Просто не знаю.

Когда уходит близкий человек, ты просто подвисаешь в пространстве, вокруг нет опоры, не понимаешь, а что же дальше. И живешь бесконечным прошлым, вспоминая все смешные и радостные моменты, грустные и те, которых могло бы не быть. Думаешь. Думаешь. Думаешь. И ни о чем больше не можешь думать. Особенно, когда ты наедине с собой. И даже отвлекаясь на что-то.. Вспоминаешь снова. И каждый раз мысль: а бабушке бы понравилось, прерывается другой страшной мыслью.

В первое время даже не хотелось двигаться, ты приходишь домой и просто лежишь. Еще периодически плачешь, но это уже как обыденность. Лежишь и не можешь пошевелить ногами и руками. Вот она - та самая беспомощность и потерянность. И как же хочется быть в это время с семьей, постоянно с ними, а не просто приехать на неделю и уехать обратно, сдавать сессию. Да к черту ее!! Это такая мелочь. Оценки. Мелочь и ненужные нервы.

Бабушка.. Ты продолжаешь учить нас мудрости. Несмотря ни на что.

И я не знаю, что было сложнее пережить: уход дедушки или бабушки.. В более взрослом возрасте ты больше осознаешь все. Больше думаешь. Больше вспоминаешь. В 13 лет был очень плохо, грустно, страшно.. А сейчас тяжело.

Ты перестаешь быть таким поверхностным. Я надеюсь на это. Я хочу быть такой, чтобы бабушка мною гордилась. Чтобы не обижалась на меня и не сердилась.

Бабушка, ты потеряла мужа, двух сыновей. Ты скучала по ним и я понимаю, почему ты захотела уйти, но как же все равно тяжело.. Плохо, нереально.

Во мне столько невысказанности, столько слов и мыслей, Столько любви к тебе.

Я так тебя люблю, я так скучаю! Бабушка! Прости меня за все. Я люблю тебя, люблю, бабушка. И я обещаю тебе, что ты будешь мной гордиться. Я буду продолжать заправлять кровать и постараюсь полюбить мыть посуду. И я буду надевать шапку зимой, обещаю.

Пожалуйста, приснись мне. Я очень буду тебя ждать. Мне так это нужно.. Когда сможешь. Я не тороплю. Я просто хочу тебя обнять. И сказать то, что не успела сказать..



Пост, наверное, и не последний. Ведь внутри столько. Я надеюсь, что ты меня слышишь. И все, кто прочитает это, мысленно практически говорит это во Вселенную.. все мысли, они обращены к тебе. Я люблю, скучаю.. И не верю..

пост не прячу под тег. потому что это должно быть перед глазами, я не могу это спрятать.

.

Комментарии из других мест

От моей сестры: Спасибо мое бабушке. Спасибо за мое детство - я знаю что такое любовь и забота бабушки, вязаные носочки, в гости по выходным - катались с горок, потом тепло и всегда накормят Спасибо за то, что я теперь знаю, что бывает такая воля к жизни, такой оптимизм и желание меняться и менять мир к лучшему. Что можно сильно изменить любимого человека, можно получить образование в 40 лет. А в 70+ можно изменить себя, свое отношение к жизни. Так, чтобы люди к тебе тянулись и называли Солнышком.

От меня: Лучше и не скажешь.

Спасибо за ту заботу, которой ты согревала нас, несмотря ни на что. Оберегала нас от всего до самого последнего момента. За силу. За веру в нас. За стремление развиваться, все вокруг всегда удивлялись, что моя бабушка могла сидеть в Одноклассниках. Стремление каждый день узнавать что-то новое, и не важно, насколько это запоминается. На следующий день можно и заново повторить) Спасибо за то, что приучила меня наконец-то заправлять кровать каждый день Ты всегда с этим боролась, и вот это свершилось.

Самая искренняя, жизнерадостная, мировая, как тебя называли мои друзья, бабушка!

Спасибо за то, что сама того не зная, ты учила нас мудрости и понимаю каждый день.

Я тебя очень люблю.

@темы: Семья, Эмоции

---

Я не хочу в Питер. Я хочу быть дома. Я привыкла. Тут хорошо и тепло. Тут все у меня.
черт
Я люблю вас, мои хорошие. Люблю всем сердцем. Вы - мое сердце.

@темы: Семья, Эмоции

---

Знаете, ты понимаешь, что выросла, когда начинаешь говорить с мамой о своих отношениях. Она и на ошибки укажет, и как действовать покажет. Что ж, будем действовать.
И может быть то, что я начала высказывать все, что внутри, - это тоже хорошо?.. Посмотрим, к чему приведет все это.

Мне почти 20, обоже.

@темы: Семья, Мы

---

Мы в Екатеринбурге

7 наших дней, что же мы успели?)

иии..))

1 день. Город.
0. Сходить на прием к остеопату.
1. Сходить на Бэтмена в кино.
2. Купить мне платье.
3. Посетить флешмоб, где девушки в красивых платьях дарили другим случайным грустным девушкам цветы. Я их всех фоткала.
4. Погулять по городу.
5. Погреться на берегу Исети на солнышке.
6. Сходить к Гале в гости и поиграть в x-box.

2 день. Город - Увильды.
1. Проспать .
2. Поругаться на себя, на трамвай, пересесть на наше гениальное "длинное" метро, увидеть новую станцию, пробежаться по ней с сумками, прорваться без очереди к кассам и в итоге все же опоздать на автобус.
3. Просидеть 2 часа на вокзале, но при этом проболтав о жизни, покушав.. и вообще очень мило посидели)
4. Три часа в автобусе проспать) иии...
5. Приехать на Увильды! искупаться под дождем, прогуляться в купальниках под тем же дождем, сбежать от грозы, снова купаааться, смотреть на молнии)
6. Посмотреть на закат, мнооогоо фоткать! Обниматься)) Искупаться на закате, немного замерзнуть. Сфотографировать луну, красивую и большую! *хоть и из-за нее не было нормально видно звезд(* поэкспериментировать с выдержкой на фотоаппарате))
7. Поразиться количеству пауков у нас на даче.
8. Спаааать

3 день. Увильды.
1. Ночью я успела пару раз чуть не упасть, т.к. Миша упорно спихивал меня с кровати)) мы легли далеко не на самую широкую кровать, т.к. поленились перестилать)) я за это поплатилась
2. Проснулась от звонка папы. Я с трудом разбудила своего соню.
3. Провели почти весь день на озере. А вечером на закате там же зажгли костер, пожарили сосиски, снова пофотографировались, грелись у костра, а перед сном смотрели Клинику))

4 день. Увильды.
Устала от пунктов, буду так рассказывать) стиль не сохранился))
С утра приехала мама, сходили с ней на озеро, с Мишей устроили бои на матрасах, гонки и брызги) А потом поехали покорять Уральскую гору - Сугомак! Я всех везла) Поплутали)) Проезжали прекрасное озеро, на берегу которого были те самые горы. Забрались в мраморную пещеру и после этого начался наш путь на гору. С палочкой-выручалочкой)) веселыми историями про Париж) и крутым подъемом) А сверху нам открылся потрясающий вид на город Кыштым, на Уральские горы и кучу озер! 537 метров горы Сугомак нам покорились Путь домой, снова озеро.. И эпичный запуск фонарика желаний. У первого фонарика отпал горючий элемент, а во время запуска второго пришла какая-то тетенька и начала на нас ругаться, что мы не думаем о том, что все вокруг может от него загореться и вообще. В итоге, он запутался в проводах, а после этого приземлился на дерево чужого участка. Была полночь. Там никого не слышно, не видно)) а он горит! Мы боялись, что загорится действительно все. Но! Фонарик нас спас и решил ничего не зажигать) Но огромное красное сердце, висящее на дереве - это не самый лучший сюрприз для хозяев участка)) Мы до них все же достучались, они понимающе покивали и даже не ругались

5 день. Увильды - Город.
Озеро, бои, брызги продолжались)) Везла всех домой, очередные 220 км мне покорились) мама немножко пугалась, а Миша все воспринимал спокойно)) Гуляли втроем по городу, поужинали в Хитровке. Мише принесли ооочень острую окрошку, попросили разбавить ее, но это мало чем помогло)) Выпили чая в Поль Бейкери - это прекрасная пекарня, с невозможно приятной атмосферой!) Сходили на Высоцкий - это наш местный небоскреб. Оттуда прекрасный вид на город и на закат, уходящий в горы)) Оочень долго ждали трамвая в ночи) мои ноги от каблуков сходили с ума)) но вечерний отдых вдвоем и просмотр Клиники вернули мои ноги на место

6 день. Город.
Встали с утра и быстро-быстро собирались, потому что сегодня нас ждал аквапарк! Нам попался, пожалуй, самый вежливый водитель маршруток в городе! Он ехал медленноооо, пропускал всех-всех! Зато в аквапарке на кассах приятный сюрприз - студентам 50 % скидки и 100 рублей в подарок для покупки еды-воды в барах аквапарка)) Крутые горки, очереди, обмены ватрушек на коврики, волны, потерянный коврик и мои побитые некоторые части тела)) Сон в маршрутке на обратном пути, быстрые сборы и фотосессия в пустыне! У нас в области есть место, где много-много песка, словно это настоящая африканская пустыня.. хотя на самом деле это всего лишь рудники или что-то вроде того) с другой стороны пустыни торчат странные трубы, льется всякая противная жидкость и стоит огромная рабочая башня)
Снова почти убитый сон))

7 день. Город.
С утра были гениальные планы сходить на человека-паука, но я не смогла кое-кого разбудить)) он отказывался вставать и предложил все проспать)) в итоге мы потом гуляли по городу, покупали сувениры и первый день провели немного лениво купили Мише продукты в дорогу, съездили к Гале в гости, Миша завоевал доверие моих племянников, а Сонечка даже измазала его в персике)) Долгое прощание.. И разговор жестами из окна на перроне.

Скоро-скоро мы снова встретимся. Но неделя была безумной и такое ощущение, что это была не неделя, а куча-куча днееей! Вместе! С моей семьей) вот тут и прячется счастье)

@темы: Семья, Мы, Эмоции, Миша, Увильды

---

Временно дизайн стал таким, может быть оставлю, может быть еще переделаю) просто что получилось на скорую руку, чтобы ваши глазки перестали так мучаться яркостью дневника)

курсовая в стадии оформления защитного выступления)
проект на "мою инициативу" в стадии "нехочунонадочертделаемроликисценарийготовы")
статьи для публикаций отправлены)
осталось.. постирать коврик для йоги еще раз, выспаться, настроить режим обратно, вернуть себе парочку нервных клеток)

т.Валю должны завтра перевести в обычную палату, как только мама с сестрой ее навестят, появятся хоть новости.. очень жду) а так вроде у всех положительная динамика началась)!

а еще все больше осознаю. что нужно идти работать на следующем курсе, а то так никогда и не получится нам с Мишей жить вместе.. а так хочется хотя бы больше времени проводить вместе среди этой просто своры и кучи дел! мое вождение+его диплом+наша сессия=видимся 1-2 раза в неделю.. иногда хочется убить соседку, потому что из-за нее не получается поводить больше времени рядом) когда со мной месяц жила Катя, Мишка оставался практически день через день - это было какое-то блаженное счастье)

хочу другую соседку, или вправленные мозги у этой, или 5-8 тысяч каждый месяц. прилетающие мне с неба)) было бы идеально

@темы: Семья, Мы, Мысли, Миша, Будничное

---

Брат вышел из комы!!

Ребята, год назад этот день был невероятно грустным и печальным для нашей семьи - умер дядя Толя.

Но в этом году май решил обрадовать нас, наш Мотька очнулся! Он даже говорил уже немного с мамой и сестрой! Сестра плакала, я плакала, и мир стал немного ярче! Чудо, оно свершилось! теперь он должен идти на улучшение!..
Сегодня с утра ему передали диск с его любимой музыкой и с ободряющими словами от его любимой девушки, вот как любовь может вернуть к жизни. Первое, что он сказал: "Передайте Кате, что я ее люблю".
Они лежат в коме, но все слышат. Любовь и вера возвращает их.

Т. Валя, возвращайтесь и вы к нам! Мы вас очень ждем!.. Вы тоже сможете, мы верим в вас!..

@темы: Семья

---

42 человека.

42 человка сдали кровь для Мотьки и т. Вали. 42 человека за два дня, за те два часа, которые кровь принимали. И это только те, кто смог сдать по медицинским показаниям, а многих заворачивали.. Это какое-то непередаваемое чувство благодарности, когда незнакомые люди помогают. Отдают часть себя. Я верю, что наши общие мысли помогут им.
Оба без сознания. Насчет тети Вали даже не говорят ничего про операцию, не видят готовности к ней, хотя сломаны все конечности.. И она ей необходима..
А у Моти "несвязное сознание" (кто бы знал, что это значит! цитата врача), поэтому он пока сам не начинает дышать. Но это может быть в любой момент, хоть завтра. хоть через 2 недели.
Милый мой братик, давай! найди силы! ты сможешь, я в тебя верю! Мы с Галей решили, что как только все станет хорошо, мы соберемся летом где-то со всеми людьми, которые за тебя переживали, а ты пожаришь нам шашлыки. Ты же просто решил отдохнуть, обратить на себя внимание, да-да-да. Хватит, мы же все-все рядом, мы никогда не забывали про тебя, просыпайся!..
Визуализировать картину, что все хорошо. Что мы, точнее Мотька, жарит нам шашлыки, мы даже готовы выделить ему стульчик. если устанет стоять.. Мы вместе. И они справились, нашли силы.

@темы: Семья, Держаться

---

Иногда остается только молиться и верить. Мой брат попал в аварию.. И вместе с его мамой они лежат в коме уже второй день. Всего неделю назад мы с ним разговаривали, что так мало общаемся...
и я снова не рядом с родными.. пожалуйста, пусть они выкарабкаются.
пожалуйста.
когда общаешься с человеком достаточно редко, не верится, что с ним что-то случилось.. кажется, он просто не в сети и через недельку\другую выйдет и напишет тебе.

Дайримагия, пусть все будет хорошо. Господи. не знаю, существуешь ты там где-то или нет, но сейчас самое время явить чудо. Умоляю, чудо, появись..
Ночь пережить, да день продержаться...

чудочудочудочудочудочудочудо...!

@темы: Семья

---

У меня все хорошо)))

Только болею немного)) но это мелочи)) ах да.. практика не самая веселая, но это тоже мелочи))
самое главное, что я была в Сочи!!! что я сейчас дома пью чай с малиной и греюсь под одеялом))
и Сочиииииии, Сочиииии))) потанинцы, я вас обожаю! вы - мое маленькое чудо))
все вам расскажу подробнее, когда доеду до Питера))
всех люблю, по всем скучаю, скоро буду появляться чаще))

@темы: Семья, Эмоции, Улыбайтесь, господа!, Потанинка

---

И снова нужна помощь)

Моя сестра участвует в конкурсе)) И ей очень хочется себя попробовать))
Если вам несложно, проголосуйте за нее на сайте) Там нужно перед этим зарегистрироваться, но это можно сделать через контакт, что недолго))

www.vpologenii.ru/beauty_2011/?anketa_id=4605&i...

Всем заранее ОГРОМНОЕ СПАСИБО))))
Хочется сделать ей приятное))

Там осталось пару голосов до 800, хочется утром, чтобы она порадовалась))
Голосовать можно не один раз) это если кто-то уже откликнулся раньше)

запись создана: 25.10.2011 в 23:38

@темы: Семья

---

Дедушка

6 лет. Скучаю. Люблю.
Махаю и улыбаюсь тебе иногда. Спасибо, что приходишь в гости в сон.
Эти воспоминания очень важны для меня.. Да.

@темы: Воспоминания, Любовь, Семья

---

ДР:)

День рождения подходит к концу, и мое настроение улучшилось)) все-таки мир прекрасен и есть люди, которые могут поднять настроение))
Как я всех люблю))) улыбаться в такой день - это главное! а вы подняли мое настроение!)

@темы: Друзья, Семья, Эмоции, Оптимист - штука редкая

---

И все-так жизнь прекрасна! Мы со всем справимся!
А люди, которые меня очень любят, есть на этом свете)) и только ради этого можно улыбаться)) ведь я их тоже очень люблю))
День начался со звонка бабушки))) и продолжает наверстывать.. я про день)
ура-ура).

@темы: Семья, Мы, Эмоции

---

Важные шаги, ч.1

Увильды - это были сплошные шажки в будущее. Шаги от прошлого. Шаги к настоящему.
Я решила сначала рассказать о них, а потом отвлечься на смех и радость Увильдов.

Шаг первый.

Шаг первый.
Для начала надо рассказать историю моей семьи. Точнее сокращенную ее часть. Жил был папа и его жена, однажды они разлюбили друг друга, но не развелись, имели оба отношения на стороне. От своих детей естественно скрывали. Вдруг у папы появилась я. В детстве, пока мне был годик, про меня рассказывали моим двум сестрам по папиной линии, но потом они забыли. И папа стал скрывать мое существование Еще лет через 6, нас познакомили снова. Они стали устраивать папе сцены ревности, папа перестал нам с мамой помогать материально. На некоторое время. Потом мы перестали общаться снова и снова все трусили.. Особенно папа. Сказать лишний раз девочкам, что я есть, что он у меня или что он что-то мне купил. Так прошло много лет. Девочки выросли и я тоже. Общения не было, ибо им не очень хотелось, а я не рвалась. Я не знала, как себя вести.
Потом в нашей жизни появился контакт, они сами меня добавили, я смотрела на их детей и грустила.. Это мои племянники, а они даже не знают о моем существовании. Ну принято в той семье было ревновать ко мне и молчать. Я стыд и грех. Меня нет.
Но контакт изменил необщение, они написали.. Поздравили с ДР, сказали, что раньше верли себя неправильно и многое еще можно исправить. Я поздравляла их тоже. Мы встречались на Увильдах, здоровались.. Но с ними всегда была жена папы. Поэтому общения не получалось.
В этом году Лена-сестра и ее дочка были на пляже одни. Я не могла больше молчать и только кивать головой. Я тряслась, но встала и подошла. Пообщались, они пригласили в гости. Я радовалась, потому что дочка у нее чудо.. Катя зовут. Улыбается и много болтает, ей 2,4 годика)) кудрявая и чем-то напоминала меня) Вечером мама предупредила меня, что папа снова может струсить и оставить меня в Питере без помощи. Я много плакала, но решилась.. Я знала, что выдержу как-нибудь, выскажу папе если что все. Мне надоело трусить. Я пошла. И это было чудесное время)) мы вместе сходили на пляж, Катя мноооого со мной играла) признала довольно быстро) и Лене мы дали отдохнуть))
Папа не высказал пока ничего против. Я надеюсь, что мы взрослые люди и справимся без него.

Это очень краткая версия) многого не рассказано) Так что судить сложно по этой одной записи.. Но для меня она важна) вообще папа у меня хороший, но местами, как и все, с недостатками) Я люблю его, хоть и не всегда он рядом и на моей стороне.

Это мой первый шаг.

Шаг второй

Шаг второй.
Шаг второй вытекал из первого, он совсем небольшой, но тоже важный. Когда-то в те самые 6 лет я была у папы и бабы Нины на даче. Т.к. у нас дачи на одной улице на Увильдах. Но потом из-за девочек перестала туда ходить. И вот я решилась зайти, я знала, что там кроме бабы Нины и дедушки никого нет. Снова стучать в ту же дверь, те же ступеньки.. Все странно и отдаленно знакомо.

Это был мой второй шаг.

Еще один будет отдельным постом) он из другой темы)

@темы: Семья, Чувства, Мысли, Для себя, Увильды, Держаться

---

Я мечтаю о том, что у меня будет семья. Я буду стоять на кухне, перепачканная мукой, а муж будет приходить с работы, обнимать меня и крутить по кухне.. У нас, в конце концов, сгорит пирог. но мы будем счастливы)
а еще будет собака и как минимум двое детей - мальчик и девочка)
Иногда я буду выходить на балкон и видеть, как муж гуляет с младшим ребенком.. и улыбаться.
вот.)

а еще, пожалуйста, без измен. обоюдных. да.
да, я люблю эту свою маленькую утопию)

@темы: Семья, Мы, Мысли

---

Мне просто нужно все это выговорить.

Я думала после 11 числа у меня не осталось слез. Я официально объявляю тот день одним из самых страшных и тяжелых в моей жизни.. Когда ты так близко прикасаешься к тому, что казалось таким далеким. Со смертью.. Когда ты трясешься за бабушку, потому что начинаешь бояться всего. Когда тебе нельзя плакать до спасительного душа ночью. Ведь нужно было хотя бы кому-то из нашей семьи сохранить чистое сознание, кто бы за ними проследил? Когда ты совершенно не чувствуешь поддержки и понимания со стороны Миши. Я конечно сильная, но не настолько.. Когда он кричит на тебя за то, что ему там совершенно нечего делать, а я на него еще и обижаюсь, что пошел на фильм не со мной. Он не мог выбрать хотя бы другой день в конце концов??!.. Когда ты потом просто сползаешь по стенке в душе и разрешаешь себе плакать только под шум воды, хотя хочется кричать от бессилия. Когда ты боишься всего: ездить в лифте, летать на самолете, ходить по вечерам.. Хотя раньше не боялась. Просто ты увидела, как все бывает неожиданно.. Не затяжная болезнь, как у дедушки, не из-за пьянства, как у дяди, а просто.. Без причин. Обнял жену перед сном и все. Когда ты понимаешь, что в твоей семье помогать твой маме с бабушкой теперь остался всего один мужчина - муж моей сестры. Потому что у папы другая семья, он не поможет. А ты будешь так далеко.. И ты не хочешь оставлять их одних. Когда ты не веришь в происходящее.. Когда ты видишь рыдающую бабушку.. Когда каждый следующий день ты продолжаешь трястись за бабушку, ведь хоть она и не показывает виду, но в душе и голове у нее творится неизвестно что.. Это все слишком страшно, чтобы проходить это одной. А ты понимаешь, что была одна. Что просто не ощутила его поддержки.

Когда через неделю ты снова плачешь от того, что понимаешь: ты никогда не сможешь окончательно уехать из дома.. Ты всегда сердцем и душой будешь там. Ты мечтала показать внуков бабушке, чтобы она с ними водилась. Чтобы вся семья знала твою семью.. Я не смогу решиться сказать маме продавать ту квартиру и вкладывать деньги здесь. Я слишком близко столкнулась с тем, как все неожиданно происходит. И я слишком хорошо осознала, сколько времени я теряю от общения с ними.. Меня разрывает. Я не могу представить, как я буду растить детей так далеко от семьи.. а Миша никогда не переедет в более маленький город. Любой. Только вперед.. Я слишком хорошо его знаю, чтобы не понимать этого. И меня очень сильно разрывает. Где найти золотую середину? Как это сделать..

Дома все равно хорошо. Всегда.

И я не знаю, что делать.

@темы: Семья, Эмоции, Мысли, Миша, Для себя, Держаться