В который раз повторяю себе, что надо начать снова писать, потому что ничего не помогает лучше разобраться в себе, чем этот дневник.
Я научилась заново дышать. В начале июля мне как будто бы кто-то дал пинок, из-за которого я все лето куда-то ездила, не могла сидеть на месте.
Почувствовала свободу? Или бежала от чего-то? Кажется, и то, и то.
Мне не нужно было ни с кем ничего согласовывать, слушать глупые отмазки. Захотела - поехала.
Но с другой стороны, как только я остаюсь на месте больше недели, я начинаю думать. Много думать - вредно.
Меня разрывает от мысли, что он нашел эту Олю еще тогда, когда мы были в отношениях. У них ничего не было, но судя по всему именно после нее у нас начались проблемы нерешаемые. Была бы эта другая.. Хотя была бы другая, я думала бы иначе.

В моей голове хаос. И только здесь я могу признаться, что я на самом деле чувствую свободу, но при этом не могу отделаться от этих мыслей. За последние два месяца я плакала только пару раз, но все равно это еще есть. Мне просто некогда было плакать.

Я каждый раз заново осознаю, что теперь я выступаю в роли бывшей. Теперь меня изучают под микроскопом. Теперь ко мне ревнуют. И это странно.

Я как заново узнаю себя, заново учусь флиртовать, заново обновляю список друзей, заново нахожу себе хобби. Новое все. Я новая, которая все равно верит в любовь, но уже.. есть это но.

Я заслуживаю чего-то большего. Я заслуживаю любви. Более того, я хочу любви. Я снова могу этого желать.

Я научилась заново дышать, осталось очистить мысли. Все лето я делала воспоминания, которые позволяют мне быть счастливой. Моя жизнь была действительно увлекательной без него. Вот за что надо цепляться..

Осталось меньше месяца до возвращения в Питер. Зайти в свою обновленную квартиру и не проронить ни слезинки - моя цель.

@темы: Чувства, Самокопание, Держаться, Улыбайтесь, господа!

---

Не мое

Губы твои вспоминаю на вдохе,
Сердце стучит – значит я существую.
Третий четверг без тебя – что ж, не плохо,
Эту потерю я перезимую.

С этой утратой я как-нибудь справлюсь,
В памяти ластиком взгляд твой сотру…
Пыл охлади! Ты не видишь – я плавлюсь!
И прекрати сниться мне поутру!

Этой зимой, снежной и акварельной,
Мы, мой хороший, кажется, выдохлись…
Вновь засыпая в холодной постели,
Сердце твое отпускаю на выдохе.

© Наталья Абрамова

@темы: Чувства, Мысли

---

Сегодня почему-то мне очень хочется плакать.

Изливания. Вроде к кому-то, а вроде просто в пространство. Хочется выкрикнуть все это.

Я не могу все делать одна, мне нужна твоя поддержка, твоя, черт возьми, инициатива. Включи мужика! Во мне он не вечен.
Я хочу сюрпризов, я хочу романтики, я хочу чудесности. Но только чтобы она не от меня исходила, а от тебя. Я избаловала тебя. Ты даже не думаешь, а что можно сделать, мне приходится тебя пинать, а потом все делать самой.
Ты отверг мое предложение про новый год, так найди сам что-то другое. Или это опять все делать мне?

Хотя нет, у тебя была инициатива поехать в Москву на Нотр-Дам, к сожалению, не получилось из-за смены моего паспорта. Давай я сосредоточусь на этом, что ли.. Чтобы не отчаиваться, а знать, что ты что-то можешь придумать. Только не хочешь что ли.. Одна неудача сломала тебя? и больше ничего придумывать не хочется?
Знаешь, сколько раз мне приходилось наши праздники переделывать в последний момент. Нет, не знаешь. Потому что я со всем разбиралась сама. И это оставалось для тебя сюрпризом.

и ведь я опять ничего не скажу тебе и буду терпеть, потому что.. зачем нам ругаться, если и так все можно пережить. зачем только делать хуже, если ничего не поменяется.

я не хочу причинять тебе боль этим разговором, но когда-нибудь я устану причинять боль себе.

@темы: Чувства, Мы, Для себя

---

Слишком правильные, слишком сложные. боже, откуда в вас столько запретов?? как будто вам на ночь читали не сказки, а домострой. вы меня ломаете. мне противно от вашей правильности. мы живем в современном мире, где нет возможности и времени делать все так скурпулезно, что зубы будут скрежетать.
бесите. вы не те люди, с которыми я могу быть настоящей. не те люди, с которыми я хочу быть рядом. но мне приходится.
хоть сбегай в другую команду, серьезно.


а судя по тому, какие у меня были праздники, вы меня правда не знаете. совсем не знаете.

@темы: Чувства, Для себя

---

Где-то я ошибаюсь. Где-то придется сделать шаг в сторону. Но желательно в одну.. Не должны дороги так просто расходиться. Это слишком внезапно. Нет..

@темы: Чувства, Для себя

---

Встреча с одноклассниками. Всякие его первые симпатии и влюбленности в одном месте... Моя выдержка проходит проверку, запрещаю себе писать и мешаться. Просто потому что это неправильно, все, что сейчас в моей голове - это неправильно. И я борюсь с этим. Даже начала писать смс, но удалила, он ведь сам пишет, сам помнит, сам ценит, сам любит. Значит мне остается только доверять и ни в коем случае не прятать его в клетку..
Ненормальная я. даа.. Но прошу не судить строго. Я ведь держусь и не пишу, сама борюсь с собой и это понимаю. Прогрессирую.. мм)
Только ради бога пусть он никого не провожает до подъезда><

Наташа, ты сможешь.

@темы: Чувства, Мы, Для себя

---

Если я люблю одного человека, то я не смогу поцеловать другого. Для меня это уже что-то значит, ведь я не подумала о том, первом, он ведь все равно может узнать..
Для меня поцелуй что-то значит.
По крайней мере на данный момент. Вот так.
Потому что настоящие чувства для меня важны и подвергать их такой опасности - это подписать им смертный приговор.

@темы: Любовь, Чувства, Мысли

---

Важные шаги, ч.1

Увильды - это были сплошные шажки в будущее. Шаги от прошлого. Шаги к настоящему.
Я решила сначала рассказать о них, а потом отвлечься на смех и радость Увильдов.

Шаг первый.

Шаг первый.
Для начала надо рассказать историю моей семьи. Точнее сокращенную ее часть. Жил был папа и его жена, однажды они разлюбили друг друга, но не развелись, имели оба отношения на стороне. От своих детей естественно скрывали. Вдруг у папы появилась я. В детстве, пока мне был годик, про меня рассказывали моим двум сестрам по папиной линии, но потом они забыли. И папа стал скрывать мое существование Еще лет через 6, нас познакомили снова. Они стали устраивать папе сцены ревности, папа перестал нам с мамой помогать материально. На некоторое время. Потом мы перестали общаться снова и снова все трусили.. Особенно папа. Сказать лишний раз девочкам, что я есть, что он у меня или что он что-то мне купил. Так прошло много лет. Девочки выросли и я тоже. Общения не было, ибо им не очень хотелось, а я не рвалась. Я не знала, как себя вести.
Потом в нашей жизни появился контакт, они сами меня добавили, я смотрела на их детей и грустила.. Это мои племянники, а они даже не знают о моем существовании. Ну принято в той семье было ревновать ко мне и молчать. Я стыд и грех. Меня нет.
Но контакт изменил необщение, они написали.. Поздравили с ДР, сказали, что раньше верли себя неправильно и многое еще можно исправить. Я поздравляла их тоже. Мы встречались на Увильдах, здоровались.. Но с ними всегда была жена папы. Поэтому общения не получалось.
В этом году Лена-сестра и ее дочка были на пляже одни. Я не могла больше молчать и только кивать головой. Я тряслась, но встала и подошла. Пообщались, они пригласили в гости. Я радовалась, потому что дочка у нее чудо.. Катя зовут. Улыбается и много болтает, ей 2,4 годика)) кудрявая и чем-то напоминала меня) Вечером мама предупредила меня, что папа снова может струсить и оставить меня в Питере без помощи. Я много плакала, но решилась.. Я знала, что выдержу как-нибудь, выскажу папе если что все. Мне надоело трусить. Я пошла. И это было чудесное время)) мы вместе сходили на пляж, Катя мноооого со мной играла) признала довольно быстро) и Лене мы дали отдохнуть))
Папа не высказал пока ничего против. Я надеюсь, что мы взрослые люди и справимся без него.

Это очень краткая версия) многого не рассказано) Так что судить сложно по этой одной записи.. Но для меня она важна) вообще папа у меня хороший, но местами, как и все, с недостатками) Я люблю его, хоть и не всегда он рядом и на моей стороне.

Это мой первый шаг.

Шаг второй

Шаг второй.
Шаг второй вытекал из первого, он совсем небольшой, но тоже важный. Когда-то в те самые 6 лет я была у папы и бабы Нины на даче. Т.к. у нас дачи на одной улице на Увильдах. Но потом из-за девочек перестала туда ходить. И вот я решилась зайти, я знала, что там кроме бабы Нины и дедушки никого нет. Снова стучать в ту же дверь, те же ступеньки.. Все странно и отдаленно знакомо.

Это был мой второй шаг.

Еще один будет отдельным постом) он из другой темы)

@темы: Семья, Чувства, Мысли, Для себя, Увильды, Держаться

---

Уже больше недели хожу с температурой от 37.1 - 37.5.. как-то это немного напрягает. При чем больше ничего у меня не болит!
рррр

@темы: Чувства, Я

---

Если когда-нибудь я буду придираться к Мише, напомните мне, что этот человек перестал есть свои любимые макароны, потому что последние два раза при готовке я обожглась) не разрешает их готовить, хотя я хотела.. вспоминаю и улыбаюсь) хорошо так! ^^
Забота в мелочах)

@темы: Любовь, Чувства, Мы, Мысли, Миша, Для себя

---

Наверное, это все-таки не лечится. И мне нужно время и понимание. Да. Я уже более спокойна, но дрожь по телу не проходит. Я не умею ей управлять, так что прости меня. Я может попрошу тебя удалить одну вещь, а может нет.. Посмотрим.
И я действительно могу не выносить человека. Да. И все, что с ним связано. "Я думал, что ненависть - просто слова".
Ни одного человека я так не ненавидела, даже Юру в свое время.
уфф, выговорилась сюда и стало легче. Жизнь продолжается.

@темы: Чувства, Я, Мысли, Для себя, Заметка

---

Оказывается, намного приятнее неожиданно получить цветы 9 марта, чем ожидаемо 8.)) мои любимые желтые тюльпаны теперь создают в моей комнате маленькие солнышки))
А 8 марта мы ходили на ДР к Мишиной бабушке)) впервые я играла в FIFA, естественно, за сборную России, ибо там Акинфеев)) Он там, кстати, даже очень похож)) только прическа странная)) все-таки у него невероятно теплая семья.. даже вечные подколы братьев друг над другом - это что-то такое близкое и настоящее))

@темы: Чувства, Мы, Миша

---

Безумно-безумно хочу желтые тюльпаныы^^
и мне неважно, какие о них существуют мифы. Просто очень хочу)

@темы: Чувства, Заметка

---

просто Оо

Сегодня на сборе в процессе репетиции падения Руслана.. эмм, как бы помягче это сказать) его нога каким-то образом оказалась на уровне моей головы.. и ботинок приземлился прямо на затылок) никогда меня еще не ударяли ногой по голове.. Оо))
сначала естественные слезы, хотя, конечно же, это всего рабочий процесс и он не специально) а потом я пыталась показать всем, что все хорошо и можно дальше репетировать) вроде получилось) снова хохот и репа в мееедленном темпе)
голова изредка дает о себе знать.. ну ничего)) зато какие новые ощущения)

@темы: Чувства, Я, КВН

---

ДСВ:)

И вот в такие дни сидишь с ощущением полного счастья в душе. Так тепло-теплоо)) Ты понимаешь, что сделал что-то приятное своему родному человечку)) И пусть этот праздник многие не любят.. Но я все равно считаю его очень теплым) Я ведь делаю приятно не только в этот день, всякие разные мелочи я люблю приносить и просто так)) потому что знаю, что он это любит) и мне так нравится видеть счастливый огонек в его глазах..))
да и не только Мише) вообще родному человеку что-либо дарить или делать оочень нравится)) ведь хочется, чтобы он был счастлив!)

сегодня было много-много свечей, сердечко из мандаринов и немного вкуусной еды) пикник на полу в моей комнате из-за отсутствия нормального стола)) и развешанные по комнате милые надписи с признаниями))
а еще мне были подарены билеты на Джо Дассенна!))) 15 марта будет этот романтичный день))

Счастье, тепло и любовь вот тут где-то *показывая на область в районе сердца*)) С праздником всех! Нашедших или еще ждущих свою любовь!)) И вам такого же тепла и счастья!!))) Оно обязательно будет у всех! и свою историю каждый сможет рассказать своим внукам)) даа!))

@темы: Любовь, Чувства, Мы, Эмоции, Мысли

---

Иногда хочется)

Иногда хочется, чтобы меня потащили куда-то. не спрашивая хочу я этого или нет. Устроили сюрприз.. И не побоялись моей реакции. потому что знают меня и знают, что мне понравится) вот.
Иногда хочется, чтобы за меня что-то решали) хочется расслабиться и получать удовольствие, скажем так)

@темы: Чувства, Я, Мысли, Заметка

---

Екб-Питер

Настолько естественно было быть дома, что я даже не представляю еще, что я не увижу их всех еще полгода.. Это настолько нереально для моего сознания.!
Дома было хорошо, я успела много-много всего, но все равно так мало) и с горок на санках покататься, и коньки, и кучу кино, и друзья, и много-много родныыых, обнять бабушку, сказать маме, что я ее люблю, поиграть в монополию, в прятки, в машинки, замерзнуть на другом конце города, переночевать вместе с Коваль у Ксю, встретиться с одноклассниками, сходить в обе школы, надоесть всему 28 автобусу, разреветься посреди ночи от сна, познакомиться с девушкой брата, много обнимать племянников, покрутить Тимоху на руках, поиграть с Настюхой в Симс, накормить одного ребенка без последствий для нее, съесть кучу бабушкиных пирогов, съездить к бабе Нине (хотя этой встречи было мало.. эх..), прочитать все книги, кроме двух, про Муми Троллей, скинуть маме фоток, купить бабушке киви, обновить гардероб на все имеющиеся кредитки.. и вообще много-много чего еще..
но хочется еще больше!.. да!
люблю их. очень.

@темы: Любовь, Семья, Чувства, Эмоции, Мысли

---

Хм или не хм - вот в чем вопрос.

Каждый раз открываю запись и каждый раз не знаю, что написать.. я дома, я тут счастлива!..

Каждый день получается так, что с мамой вспоминаем нашу Дженни. Восемь лет жизни научили искать мусор на окне, обходить "опасные" места в коридоре, покупать много сыра и останавливаться при входе домой.. Скучаю я. Я ей бесконечно благодарна за то, что она была в моей жизни. Вот такая настоящая и преданная.. Слишком много всего связано с ней. До сих пор везде встречается шерсть и кажется, что она вот-вот подбежит. Просто дома сидеть стало намного бессмысленней, теперь не с кем проводить это время, поэтому нужно куда-то идти, чтобы не терять минуты. А раньше я могла обнимать собаку, играть с ней и чувствовать, что это время не проходит зря. Да.

Все почти так, как раньше. Много гуляю с родными, с папой, с друзьями, фотографирую, мерзну, кушаю бабушкины грибы и ношу платья. Еще столько всего надо успеть, а времени катастрафически мало..
Я не понимаю, почему у меня такое странное состояние. Хотя нет, понимаю.. Мне и в правду не хватает моей Дженни тут, очень не хватает.

И все равно дома я счастлива!.. Дома тепло) Я их всех очень люблю!!!)

PS
сегодня захотелось написать одному человеку спасибо за все, что у нас было. что сделало меня такой и привело меня на этот путь. отчаянное желание, которое он не поймет, да и которое не похоже на мое раннее поведение.
ну да ладно. посмотрим)

Спасибо всем и каждому в моей жизни. Я вас всех очень люблю. Правда. Вы люди, а люди оставляют свой след в жизни, даже всего лишь промелькнув в ней.
Вот такое странное состояние)

@темы: Воспоминания, Друзья, Любовь, Семья, Чувства, Эмоции, Мысли

---

Спасибо ей за это..

Сегодня она мне в первый раз приснилась за все это время.. Знаете. как сон во сне. Она приходила меня успокоить и со мной попрощаться.. Как бы за то, что я не смогла ее обнять.
Я сидела на полу и играла с ее любимым мячиком. Она уткнулась в меня носом.. И я знала во сне, что ее больше нет. Но я так обрадовалась тому, что сейчас она рядом! Что она пришла! Мы играли в мячик, я держала ее на руках, тормошила шерсть и уши. И я понимала, что она пришла попрощаться.. и те, кто меня окружал во сне тоже. Нам никто не мешал.. Она дала мне шанс попрощаться.. Ощущения были настолько реальные, что я до сих пор их помню.. Эти несколько мгновений..
Ко мне так же приходил дедушка. Успокоить.
Сегодня ее похоронили.. Я не застала даже этого.. Но она пришла ко мне.. И спасибо ей за это. Стало как-то легче.. Что ли.. Я знаю, что ей сейчас хорошо.
Дженни, я тебя люблю всей душой. и никогда не забуду!
Можешь иногда так же приходить ко мне. Я буду ждать! Всегда!..
Люблю тебя, мой вредный пёс!

@темы: Семья, Чувства, Эмоции, Мысли, Держаться

---

Едет крыша. Вроде и тут пишу логично.. особенно сейчас, когда очередной приступ "чего-то" закончен. И днем со стороны чужого народа могу выглядеть вполне нормальной.. а только задумаюсь.. а задумываюсь я почти постоянно, потому что нет части меня. Нет совсем. Нигде больше. И нервы сдают мгновенно.. В такие моменты немного страшно: думать могу адекватно, а эмоции вылетают в трубу.. кричу, реву и что угодно еще. Реветь можно и на улице, и в метро, и где угодно..
Страшно быть одной.
Но Миша не может быть рядом постоянно, а больше никого в Питере нет сейчас..


я не верю, что ее больше нет!!!!.. нет там.. дома!!.. я не была готова, не была...!! слишком рано!
прости меня, что я уехала. сердце просто так не останавливается. я уехала, а тебе стало плохо..
прости!..
как же я хочу тебя обнять!!!!..

болезненное

а кричать начинаю даже сюда.

@темы: Семья, Чувства, Эмоции, Держаться