Я прочитала запись в дневнике девочки.. У нее умерла мама... Я вспомнила то, что было со мной два года назад... Я написала ей сообщение...
Следующую запись, в принципе, выкладываю для себя... Ведь это уже было в моем дневнике... Не совсем это... Но.. на эту тему... Я не знаю зачем я это выкладываю... Просто захотелось... Это то сообщение... той девочке... Мне почему-то оно показалось важным для меня самой...



Здравствуй... Ты меня не знаешь... Но, я надеюсь, это сообщение хоть немного поможет... Хоть чуть-чуть.. Прошу прочитать полностью...

Два года назад у меня умер дедушка... Он был для меня самым близким человеком... У него тоже был рак... Я не буду вдаваться в подробности... Но... Сначала нам говорили, что он проживет только несколько дней... Два, три... Не больше... Потом, что может недельку... Он начал есть... Хотя... Практически не мог... Я приходила к нему в больницу с улыбкой... Рассказывала все новые новости... Что происходит вокруг... Хотя по дороге к нему и обратно... У меня лились слезы...У меня до последнего момента теплилась надежда... Ведь даже врачи говорили, что это чудо... Так долго не живут, после таких операций не появляется аппетит, его даже выписали домой... Прошло почти два месяца... Надежда... Я ругала маму, бабушку за то, что они не верят... Что они смотрят телефоны ритуальных служб... Я хлопала дверьми, кричала, я не хотела верить... Потом... После того, как его не стало... Мне было очень плохо.. Я начала обвинять всех подряд... Даже родных за то, что они не верили... Что вера и надежда должны были его спасти, но они не верили в его жизнь... Поэтому он не смог... Я помню, как я представляла, что пишу в своем дневнике запись, что все... Не могла представить... Гнала такие мысли прочь... На тот момент он был еще жив... Я долго не могла произнести словосочетание: дедушка умер...Я отказывалась верить, спала с его наградами под подушкой... Ревела ночи напролет... На мне просто не было лица... Я не представляла того, что жизнь может продолжаться и без него... Ведь такого не бывает... Кто же сейчас будет моим другом?... Я не помню, как я это пережила... Каждый день - новый шаг... Шаг через боль... Но я думала, что то, что я продолжаю жить, обрадавало бы дедушку... Он гордился бы, что у него такая внучка...


Я не сравниваю маму и дедушку... Это разные ощущения... Но это близкие люди... Родные... Потерять кого-либо из них - это ужасная боль!.. Раз!.. И половины сердца нет... Я представляю, что ты сейчас чувствуешь... Хотя пониимаю, что представляю, скорее всего, не полную твою боль... И знаю толькол одно... Надо жить дальше... С мыслью в голове, что сейчас все для нее... Чтобы она гордилась тобой! Чтобы знала, что у нее самая лучшая дочь... Я не знаю, какие чувства может вызвать это сообщение... Слезы... Боль... Но.. Живи дальше! Прошу тебя! Хотя бы попробуй!!!!!