Кто бы ни говорил, что слишком много хорошего - это плохо, он лжёт. © Чеширский кот
Долго не могла собраться написать этот пост. Это как признание того, что все, что случилось - реально. И ничего уже нельзя будет исправить.
Пост оставляю без комментариев, потому что от них только тяжелее. Я знаю, что вы все сейчас мысленно со мной, этого достаточно.. Слова тяжелы. Слова не нужны.
Пост для себя. Чтобы высказать все.. Чтобы попытаться вернуться к жизни.

11 дней назад у меня умерла бабушка. Очень близкий мне человек, который вырастил меня, воспитывал и отдавал все свои силы мне в детстве. На которую я часто обижалась, сердилась, раздражалась. Но бесконечно любила.
Она никогда ни на что не жаловалась, старалась нас не напрягать, до самого конца..
Господи, это так все нереально. Этого всего просто невозможно представить. Так не бывает, чтобы тебя не было. Чтобы дома меня не ждала самая лучшая на свете картошка с грибами, которую ты готовила специально для меня. Чтобы каждый раз уходя из дома.. я не кричала тебе: "Бабооу, я пошла!" Последний раз крикнув это дома, мне так хотелось услышать ответ.. Твой голос хотя бы один раз. Еще один раз обнять тебя и сказать, как сильно я тебя люблю. Попросить прощения, рассказать про свою жизнь. Я так давно это делала в последний раз.. Как раз собиралась и не успела. Мне так стыдно за это. Я могла бы, могла бы..
Перекручиваешь множество моментов, просишь прощения, знаешь, что мог бы сдержаться.. Но не смог. Все что происходило за прошедшую неделю - это сон. Антиреальность.
Пожалуйста, приходи ко мне во сне, я так хочу тебя обнять в последний раз, увидеть.. Хотя бы во сне. Приходите вместе с дедушкой, я за вас порадуюсь и скажу вам спасибо за счастливое детство.

В душе что-то щемит, постоянно, всегда. При этом там пустота, которую уже ничем и никогда не заполнить. Чтобы в жизни дальше не происходило, эта пустота не исчезнет.. В каком бы возрасте не уходили наши бабушки, а особенно мамы и папы потом.. Ты все равно чувствуешь в этот момент себя самым беспомощным, маленьким и несамостоятельным. И кажется, что ты не готов к той жизни, которая тебя окружает. Без защиты, без поддержки.

И как я мечтала показать тебе внуков, это была моя самая большая мечта. А твоя - увидеть мою свадьбу.. Прости, что не смогла осуществить мечту. И как же я рада, что ты хотя бы успела познакомиться с Мишей и знаешь, что я счастлива.

На тебя все ориентировались, ты была такой бодрой и современной, сидела в Одноклассниках.. Ну или делала вид). Звонила сама по скайпу.. Только я с тобой не созванивалась. Когда звонила маме, то и с тобой говорила. Ну почему так, почему все так, почему ничего нельзя исправить?

Сколько же глупостей мы в жизни совершаем, на какие мелочи обращаем внимание, когда они совершенно неважны. Есть важные вещи, только они и должны быть главными в жизни. Семья и близкие люди. Надо успевать обнимать, говорить, любить. Если вы рядом с кем-то сейчас, кого любите, или с кем-то в ссоре.. Обнимитесь, помиритесь, скажите, как сильно вы их любите. Это так важно.

И мы все сейчас жалеем себя, как мы без тебя, бабушка? Слезы, которые для тебя не нужны, ведь тебе наконец-то хорошо.. Ничего не болит, не нужно делать бесконечные зарядки..

Пожалуйста, прости нас, что мы так мало с тобой общались в последнее время, что отторгали твою искреннюю заботу, что так редко говорили, как сильно мы тебя любим. Прости нас. Прости.

Как же долго и бесконечно можно себя корить, это неправильная жизнь, какая-то неправильная.. Как же я благодарна судьбе, что в прошлый приезд домой я была более взрослой, проводила с тобой время, обучала компьютеру, обнимала. Но как же все равно мало я это делала!! И ведь откладываешь, думаешь, что еще успеешь, ведь я так скоро должна была приехать!

Теперь мне страшно ехать на Увильды. Там во всем ты, везде. Без тебя - это какой-то другой мир.. Где ты потеряна и не знаешь, что делать. Беспомощность. Я не знаю, как в это поверить. Я не знаю, как с этим жить. Просто не знаю.

Когда уходит близкий человек, ты просто подвисаешь в пространстве, вокруг нет опоры, не понимаешь, а что же дальше. И живешь бесконечным прошлым, вспоминая все смешные и радостные моменты, грустные и те, которых могло бы не быть. Думаешь. Думаешь. Думаешь. И ни о чем больше не можешь думать. Особенно, когда ты наедине с собой. И даже отвлекаясь на что-то.. Вспоминаешь снова. И каждый раз мысль: а бабушке бы понравилось, прерывается другой страшной мыслью.

В первое время даже не хотелось двигаться, ты приходишь домой и просто лежишь. Еще периодически плачешь, но это уже как обыденность. Лежишь и не можешь пошевелить ногами и руками. Вот она - та самая беспомощность и потерянность. И как же хочется быть в это время с семьей, постоянно с ними, а не просто приехать на неделю и уехать обратно, сдавать сессию. Да к черту ее!! Это такая мелочь. Оценки. Мелочь и ненужные нервы.

Бабушка.. Ты продолжаешь учить нас мудрости. Несмотря ни на что.

И я не знаю, что было сложнее пережить: уход дедушки или бабушки.. В более взрослом возрасте ты больше осознаешь все. Больше думаешь. Больше вспоминаешь. В 13 лет был очень плохо, грустно, страшно.. А сейчас тяжело.

Ты перестаешь быть таким поверхностным. Я надеюсь на это. Я хочу быть такой, чтобы бабушка мною гордилась. Чтобы не обижалась на меня и не сердилась.

Бабушка, ты потеряла мужа, двух сыновей. Ты скучала по ним и я понимаю, почему ты захотела уйти, но как же все равно тяжело.. Плохо, нереально.

Во мне столько невысказанности, столько слов и мыслей, Столько любви к тебе.

Я так тебя люблю, я так скучаю! Бабушка! Прости меня за все. Я люблю тебя, люблю, бабушка. И я обещаю тебе, что ты будешь мной гордиться. Я буду продолжать заправлять кровать и постараюсь полюбить мыть посуду. И я буду надевать шапку зимой, обещаю.

Пожалуйста, приснись мне. Я очень буду тебя ждать. Мне так это нужно.. Когда сможешь. Я не тороплю. Я просто хочу тебя обнять. И сказать то, что не успела сказать..



Пост, наверное, и не последний. Ведь внутри столько. Я надеюсь, что ты меня слышишь. И все, кто прочитает это, мысленно практически говорит это во Вселенную.. все мысли, они обращены к тебе. Я люблю, скучаю.. И не верю..

пост не прячу под тег. потому что это должно быть перед глазами, я не могу это спрятать.

.

Комментарии из других мест

@темы: Эмоции, Семья